Кто приходит первым: мама или подруга?

Дорогой доктор В., Я работаю 10-часовые дни на своей работе, а когда я прихожу домой, я забочусь о своих пожилых людях мама. К тому времени, когда я закончу ее поселение, уже поздно, и я довольно устал. Но моя девушка всегда хочет, чтобы я с ней что-то делал. Она говорит, что она всегда может обойти меня, хотя у нее есть три школьника. Но у нее есть няня, чтобы следить за своими детьми, когда ей нужно. Мне некому наблюдать за мамой, когда я уезжаю. У моей мамы есть какая-то внешняя помощь, но ее недостаточно, чтобы сидеть с ней весь день или под влиянием момента.
Я сказал своей подруге в начале отношений, что моя мать на первом месте, и она согласилась. Но когда у меня есть время, она придумывает какое-то оправдание. Моя подруга говорит, что хочет стать более серьезной, но я не могу продолжать себя, заботясь о своей матери. Иногда мне кажется, что я разорву эти отношения и сосредоточившись на том, чтобы заботиться о моей матери и о себе. Как вы думаете?

- Фердинанд Л.

Дорогой Фердинанд, Какая замечательная и почетная вещь, которую вы делаете, заботясь о своей матери с такой непоколебимой преданностью. Наша культура не чтит наших старейшин, и это одна из причин, по которой я считаю, что этическая ткань нашего общества разрушается. Это еще один симптом оптовой потери эмпатии, которая так жизненно важна для жизни по-настоящему исполненной жизни.

Вы верите, что ваша подруга делает извинения, чтобы не проводить время с вами. Это главный красный флаг. Что ты на самом деле говоришь, ты ей не доверяешь.

Должны ли вы разорвать свои отношения со своей девушкой? Даже если учесть его окончание, вы, возможно, ответили на свой вопрос.

Вы глубоко влюблены в эту женщину? Какая цель эти отношения служат в вашей жизни прямо сейчас? Что-то мешает вам принять меры?

На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов. Из вашего письма я могу сказать, что вы чувствительный человек. Честно изучите, как эти отношения заставляют вас чувствовать. Тогда вы сможете сказать, что такое правильное решение.

Но для того, чтобы играть адвоката Дьявола, я задаюсь вопросом, можете ли вы излишне подталкивать себя в угол. Если у вас есть истинные чувства к вашей девушке, тогда рассмотрите их в своем решении.

Возможно, забота о вашей матери и проведение времени со своей девушкой не обязательно должны быть взаимоисключающими. Как вы относитесь к тому, чтобы увидеть свою подругу и мать вместе? Таким образом, вы можете заботиться о своей матери и по-прежнему проводить время со своей девушкой. Ваша мама может даже оценить компанию.

Плюс, если вы уже собрались вместе, когда вы покинете свою мать, схватить укус или чашку кофе где-нибудь или увидеть фильм, может показаться не таким уж трудоемким. В свою очередь, вы могли бы провести некоторое время со своей девушкой и ее детьми. Это может даже сблизить вас обоих и способствовать пониманию ваших соответствующих ситуаций.

В конце дня вы должны быть честны с самим собой о том, как много вы можете справиться в это время. Если вы решите закончить свои отношения, вы можете остаться в стороне от каких-либо серьезных отношений, пока у вас нет времени и энергии, чтобы инвестировать в него без оговорок. Это может произойти, если вы найдете партнера, который понимает вашу ситуацию.

Доктор. Совет V Фердинанду вызвал множество дебатов среди наших читателей. Посетите Health Bistro, блог LifeScript, чтобы узнать ответ доктора В. и другие комментарии.
У вас есть вопрос к доктору V? Отправьте ее по электронной почте здесь . Обязательно укажите свое имя и фамилию. Кроме того, встретиться с д-ром Венусом Николино .

Дорогой доктор В., Мне 19 лет и студент-студентка с 6-месячной дочерью. Ее отец и я были вместе с 15 лет. Он сделал некоторые плохие выборы в своей жизни - ему всего 21 год. Он прослужил более года тюремного заключения за окно, в котором он разбился. Он также обманул меня, курил горшок и не удержал работу дольше шести месяцев.
Долгое время я был за ним. С нашей дочери, я в значительной степени покончил с ним. Но моя дочь заслуживает отцовства, и я бы предпочел ее. Но он уходит, когда хочет и появляется, когда ему это нравится. Она заслуживает более чем неполного папы. Что мне делать?

- Рейна П.

Дорогой Рейна, надеюсь, ты отдаешь себе отчет за огромную работу, которую ты делаешь как родитель. Быть мамой - это полный рабочий день. Тот факт, что вы одинаково стараетесь улучшить себя через высшее образование, впечатляет и вдохновляет. Вы устанавливаете прекрасный пример для своей дочери.

Что касается ее отца, кажется, что вы уже решили двигаться дальше, и, учитывая его текущие проблемы с приверженностью, наркотиками и приступами к закону, я, безусловно, согласен .

Вам нужно узнать, где заканчиваются ваши обязанности, и начинать ваш бывший партнер. Хотя вы больше не связаны с ним романтично, ваша дочь всегда свяжет вас обоих. Поэтому в интересах каждого человека установить новые границы отношений, потому что в ближайшие годы вы создадите семейную динамику для своей маленькой девочки.

Четко сообщите своему бывшему, что вы хотите, чтобы он был там, как отец вашей дочери, но а не как ваш партнер. По сути, вы переживаете развод, который не является легким процессом для всех.

Сопровождающие классы станут отличным местом для начала. Классы предоставят вам инструменты, необходимые для воспитания вашей дочери в любящей, воспитательной среде, даже если вы оба уже не пара. (Большой веб-ресурс для дальнейшей поддержки и информации можно найти на некоммерческом сайте HelpGuide.org.) Ваш студенческий медицинский центр на кампусе может предоставить вам дополнительные ресурсы для консультирования и занятий.

Если отец вашей дочери отказывается участвовать в работе, необходимой для того, чтобы быть функциональным, любящим родителем, тогда не обвиняйте себя. Помните: вы всего лишь половина уравнения. Если наркотики или другие незаконные действия все еще находятся на фотографии, тогда прежде всего отправляйте безопасность своей дочери.

И не сводите себя с ума, потому что ваш бывший может не захотеть взять на себя роль папы. Здесь снова появляются границы: вам нужно узнать, где заканчивается ваша способность влиять на изменение ситуации. Это может быть сложно, когда все, что вам нужно, - это то, что лучше для вашего ребенка.

Не вкладывайте слишком много энергии в гнев или разочарование, которое вы можете почувствовать. Почитайте свои эмоции, но помните, что мы все в конечном счете бессильны над любым человеком, кроме нас самих.

Отец вашей дочери явно борется с принятием обязанностей отцовства и, возможно, взрослой жизни. Может потребоваться некоторое время, чтобы прийти - или он, возможно, никогда не придет. После определенного момента вам придется принять ситуацию так, как есть, но всегда будьте готовы открыть диалог с ним, если он изменится.

Наконец, никогда не ставьте свою дочь посреди разногласий между вами и ней отец. Лучшее, что вы можете сделать как мать, по-прежнему является примером для вашей дочери женщины, к которой вы хотите, чтобы она превратилась в: любящую, эмпатическую, трудолюбивую и уважающую себя. Будьте сосредоточены на этих качествах и знайте, что делаете все, что можно сделать наилучшим образом.

У вас есть вопрос к доктору V? Отправьте ее по электронной почте здесь . Обязательно укажите свое имя и фамилию. Кроме того, встретиться с доктором Венерой Николино .

Дорогой доктор В., Два года назад я развелся с мужем 22 года. Моя первая любовь вернулась в мою жизнь, и я теперь с ним. Это был очень болезненный развод. У меня есть 20-летний сын и 15-летняя дочь. У моей дочери хорошие отношения, но мой сын больше не разговаривал со мной больше года. Это действительно убивает меня - я не знаю, что делать и как с ним связаться. Мы живем в разных государствах, делая это еще сложнее. Я очень боюсь, что потерял его навсегда. Будут ли он когда-либо прощать меня?

- Allyson F.

Дорогой Аллисон. Первое, что я думал при чтении вашего вопроса, - не сдаваться - даже если впереди намотка, ухабистая дорога.

Связь между матерью и ребенком - одна из самых сильных, самых древних эмоциональных связей, которые у нас есть как люди. Это любовь, столь основная и необходимая для выживания, которую чувствуют многие виды на нашей планете.

Твой сын может рассердиться, смутить и справиться с множеством эмоций, но в конечном итоге я считаю, что он все еще любит тебя. Я не думаю, что ты потерял его навсегда. Но многое предстоит сделать, и даже после того, как вы восстановите контакт, процесс заживления может занять некоторое время.

Будьте терпеливы. Оставайтесь чувствительными, эмпатичными и честными, и вы можете быть уверены, что делаете это как можно лучше. Если вы молитесь, вы можете попросить руководство и помощь в том, как начать.

Вы должны были чувствовать себя так, как будто вы были в беспроигрышной ситуации до вашего развода: оставайтесь в браке и держите семью счастливой ценой позорящего ваше собственное сердце. Или расстроить корзину яблок и рискнуть причинить вред тем, кто ближе всего к вам. Ваше решение, должно быть, было трудно проследить.

Но рассмотрите опыт вашего сына в прошлом и настоящем вашей семьи. Если вы можете понять, как он мог воспринять все, что произошло, то, надеюсь, вы сможете быть более эффективными в своем решении этой деликатной проблемы.

Когда мы находимся на той ранней стадии взрослой жизни (или поздней стадии подросткового возраста), как ваш сын мы часто видим мир в абсолютах. «Это правильно, и это неправильно, и никогда не будет« твин ».

Это происходит только по мере того, как мы движемся по нашей жизни, видя, чувствуем и делаем больше, чему учимся ценить и быть в курсе нюансов и тонкостей, которые может окрасить многие решения. То, что вы могли бы назвать моральной двусмысленностью, он не может. Имейте это в виду, когда вы пытаетесь начать диалог с ним.

Я думаю, что ваш лучший шаг состоял бы в том, чтобы продолжать пытаться открыть канал разговора с вашим сыном. Делайте это как равные, как взрослые. Пишите письма или письма, если он не подберет телефон.

Письмо может стать мощным инструментом. Это конкретные доказательства того, что вы заботитесь и пытаетесь связаться с вашим сыном. Его нельзя игнорировать как телефонный звонок или стирать щелчком мыши, как электронная почта. Пусть он знает, что все, что вы хотите, это исцелить боль между вами двумя.

Возьмите на себя ответственность за свои действия, но не позволяйте себе быть демонизированными. Если вы чувствуете, что можете справиться с этим, вы можете предложить своему сыну возможность разгрузить все, что он чувствует на вас - его гнев, горе, печаль, разочарование. Если он может опорожнить свою систему эмоционального веса, который он несет, это может быть важным первым шагом, по которому вы возвращаетесь друг к другу.

Но не интернализируйте его чувства. Это может быть сложным процессом, и помощь консультанта или терапевта может помочь. Даже если вы живете в разных городах, я настоятельно рекомендую вам две работы с профессионалом, чтобы восстановить ваши отношения.

Хотел бы я предложить простое, быстрое решение. Но, как часто бывает с вопросами сердца, ответы почти никогда не бывают быстрыми или легкими.

Но этот раскол можно исцелить. Это потребует сочувствия, честности и любви от вас обоих, и, конечно же, что панацея для всех болит, время.

У вас есть вопрос к доктору V? Отправьте ее по электронной почте здесь . Обязательно укажите свое имя и фамилию. Кроме того, встретиться с доктором Венерой Николино .

Ты хорошая мама? Быть хорошей мамой - это больше, чем выпечка печенья и присоединение к PTA. Узнайте, нет ли у вас предмета для воспитания, приняв викторину.

Посмотрите на «Health Bistro», где редакторы LifeScript позволяют все это болтаться. Поделитесь им со своими друзьями (бесплатно зарегистрироваться!) И запишите его, чтобы вы не пропустили ни одного сочного сообщения!