Когнитивная диссонанс в отношениях

Когнитивный диссонанс вокруг нас. Когнитивный диссонанс - это психологическая теория, которая описывает дискомфорт, который возникает в результате проведения двух или более противоположных убеждений, и вы, вероятно, испытаете это при рационализации употребления этого шоколадного пирожного, которого вы знаете, вам не следует есть во время диеты, когда вы ищете предвзятую информацию для защиты ваши убеждения и во многих других случаях. (1)

Неудивительно, что когнитивный диссонанс также проникает в наши отношения. «Это влияет на отношения во всех отношениях, как положительно, так и отрицательно», - говорит Параскеви Нулас, PsyD, клинический ассистент профессора NYU Langone Health в Нью-Йорке.

Никаких отношений не запрещено - когнитивный диссонанс можно найти в все наши социальные связи, от дружбы до брака. Вот несколько примеров.

Как когнитивное диссонанс влияет на дружбу

Подумайте о другом, которого вы знаете уже много лет. Если бы вы проследили свою дружбу до самого начала, вы, вероятно, поймете, что вы связаны с общим интересом или обстоятельством. Может быть, вы учились в младших классах вместе или встречались в театральной группе в колледже.

Через несколько десятилетий вы, вероятно, не те люди, которых вы тогда были. «Зачастую наши убеждения и ценности будут меняться по мере роста, и мы можем столкнуться с новыми различиями между собой и старыми друзьями», - говорит Коррин Лейкам, PsyD, заместитель директора в Sober College в Лос-Анджелесе. Но это не значит, что вам нужно расстаться с вашим другом, потому что у вас нет так много общего. Вместо этого вы, скорее всего, скорректируете свои ценности и убеждения, чтобы они синхронизировались с вашим другом.

Например, если вы перестанете любить актерское мастерство, это не значит, что вы не будете поддерживать занятия вашего друга как актера - хотя это может потребовать некоторого личного примирения, чтобы признать, что этот интерес по-прежнему важен для вашего друга, несмотря на то, что он больше не важен для вас.

Когнитивный диссонанс также возникает в повседневных ситуациях друзей. Скажем, ваш друг должен был встретиться с вами в кинотеатре. «Я прихожу, и она уже в театре, и теперь я должен стоять в длинной очереди сам и даже не получить билет, потому что он почти распродан», - говорит доктор Нулас. Почему она не купила тебе билет и не ждет тебя? Затем вы столкнетесь с диссонансом: вы остаетесь? Или вы идете?

Ваш разум естественно начнет наполняться примерами других ситуаций, когда ваш друг не был бы очень полезен. Вы испытываете диссонанс, потому что вам нравится ваш друг, и вы, как правило, счастливы провести время с ней, но вы также злитесь на нее за это время и, возможно, на других, когда она действовала так, что это расстраивало вас или делало для вас дополнительную работу.

«Вы либо решаете, что да, она отличный друг, и это не важно, не стоит ждать очереди», - говорит Нулас. Или, в конечном счете, вы решаете, нет, она постоянно делает невнимательные вещи, подобные этому, и вы устали от этого, поэтому вы уходите или начинаете вкладывать меньше энергии в эту дружбу.

Как когнитивное диссонанс влияет на свидания

Подобные ситуации происходят в пределах романтические отношения, но это может стать немного более сложным, если и когда вовлеченный человек - это тот, кого вы видите потенциальным пожизненным партнером. У многих женщин и мужчин есть контрольный список того, что они могут искать в партнере - они должны поступать из хорошей семьи, должны быть образованными, должны быть добрыми. «Очевидно, что очень редко можно найти кого-то с каждой характеристикой в ​​вашем списке или точно совпадающих целей», - говорит доктор Лейкам. Итак, вы соглашаетесь, чтобы отношения работали.

Предположим, вы влюбляетесь в мужчину или женщину из другой религии, например. «Ваша семья против брака, и вы также никогда не думали, что вы выйдете замуж за кого-то вне вашей религии», - говорит Нулас. У вас остался выбор: вы можете увеличить значение религии и расстаться с ним или ей, оправдывая свое решение, заявив, что это никогда не сработало.

Или вы можете остаться с ним и сказать, что религия действительно не так важна для вас. Вы будете рационализировать этот выбор, сказав, что вы вообще не практикуете свою религию, или что более важно найти кого-то доброго и верного, чем тот, кто приходит из того же религиозного происхождения, говорит Нулас.

Чтобы сделать отношения работа ", мы можем рационализировать негативные характеристики, чтобы соответствовать нашему видению того, какими должны быть отношения, - говорит Лейкам. Это может быть положительным, если вы решите отказаться от нереалистичных ожиданий. Или это может быть отрицательным, если вы в конечном итоге сводят к минимуму особенности личности («красные флаги»), говорит Лейкам.

Как когнитивное диссонанс влияет на браки

Подобно дружбе, в браке «вы будете расти и меняться и прилагать усилия чтобы сохранить отношения живыми и процветающими », - говорит Лейкам. Когнитивный диссонанс может возникнуть, когда у вас и вашего мужа или жены есть разные взгляды, отношения или поведение.

Иногда вы просто позволяете поведению вашего партнера скользить, а в других случаях вы будете корректировать свои собственные убеждения, чтобы они соответствовали их , например, когда вы начинаете укоренение в спортивной команде или следуете определенному типу музыки, потому что ваш партнер в этом и вы хотите поделиться этой деятельностью.

Но все становится липким, если вы в конечном итоге ставите под угрозу свои ценности ради брак. Например, если вы прекратите волонтерство для организации, о которой вы всегда заботитесь или останавливаете хобби, потому что ваш партнер не поддерживает ее или не интересует.

Насколько суровый диссонанс зависит от поведения и того, насколько велика Между тем, по словам Лейкама, существует разрыв между поведением и вашими убеждениями.

Предположим, вы перестали играть в лиге пинг-понга, в которой вы были частью некоторых коллег, потому что после того, как вы выйдете замуж, вы поймете, что это вырезание в ночь, когда вы и ваш супруг будет вместе. Хотя вы привыкли наслаждаться лигой пинг-понга, вы понимаете, что предпочтете посвятить это время вашему браку, пинг-понг - это не ваша страсть, и вы все равно видите своих коллег в офисе. Диссонанс или дискомфорт, который вы чувствуете, вероятно, не так уж велики.

Предположим, ваш супруг переведен на другое состояние для работы. Конфликт, который, как вам кажется, должен оставить за друзьями, семьей и вашими старыми рутинными задачами, чтобы быть с вашим супругом, вероятно, больше.

И иногда иметь дело с дискомфортом и принимать немного диссонанса помогает последние браки. Согласно статье Американской психологической ассоциации, люди в счастливых браках, как правило, придают своему партнеру пользу сомнению и сосредоточены на том, что делает их супруга прекрасным, а не останавливается на его или ее недостатках. (2)

Например, если один человек приходит домой расшатанным однажды ночью, кто-то в счастливом браке будет мелить его до плохого дня на работе, а не решать, что их партнер - это рывок, и брак обречен. В этих случаях, признавая, что будут какие-то конфликты и разногласия, например, по цвету краски для спальни или к тому, чтобы превратить ее в складку белья, - позволяет счастливым парам сосредоточиться на более значительных вещах, связанных с ними, как семейные ценности , честность и неподдельную заботу друг о друге.

Роль когнитивного диссонанса играет в оскорбительных отношениях

Важно отметить, что слишком много диссонанса может также вызвать злоупотребления в отношениях. Зачастую жертва мотивирована, чтобы заставить отношения работать, объясняет Лейкам.

В оскорбительных отношениях жертва может оправдывать поведение обидчика и преуменьшать то, что произошло, и как это заставило их почувствовать, что они уменьшают диссонанс, говорит Нулас.

Один исследование показало, что жертвы в этих типах отношений не могут решить, оставаться или уходить, поскольку они могут рассматривать насилие как исключение, которое не отражает поведение человека в прошлом. (3) Так что женщина может сказать, что это нормально, что ее бойфренд ударил ее, потому что это была разовая вещь, и обычно он более любящий. Или она может придумать причины, по которым это была ее вина, а не его.

Редакционные ресурсы и проверка фактов

Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Теория когнитивного диссонанса после 50 лет развития.

1. Социальная психология . 2007. Сохранение браков Здоровое и Почему это так сложно. Американская психологическая ассоциация. Февраль 2010 года.
2. Харрисон Дж. Обязательство и принятие насилия в отношении родственников.
3. Университет Центральной Флориды Журнал исследований в бакалавриате . 2005.