Как поговорить со своим подростком о романтических отношениях -

Подумайте о том, как начать разговор о взаимоотношениях.

Key Takeaways

• Почти 10% учеников старших классов сообщили о злоупотреблении со стороны их партнера за последний год.

• Более продуктивная беседа почти всегда возникает, когда родители знают, что спросить.

Следуйте некоторым основным правилам, когда говорите: будьте честны, будьте сострадательны, будьте благосклонны, не судите.

Нужна беседа, чтобы поговорить. с вашим подростком о знакомствах? Попробуйте это: февраль - это месяц осознания насилия в области подростков. Как ни трудно воспитывать эту тему, важно, чтобы все родители разговаривали со своими подростками о здоровых отношениях. Одно общенациональное обследование показало, что почти 10 процентов учеников старших классов сообщили о злоупотреблениях со стороны своего друга или подруги за 12 месяцев до опроса.

И разговоры с подростками о здоровых отношениях даже до того, как они начнут встречаться, могут помочь им избежать вовлечены в оскорбительные отношения, когда настанет время.

Однако, прежде чем обсуждать с насилием и нездоровыми отношениями с подростками, сделайте некоторые исследования. Узнайте, что делает отношения здоровыми и какие предупреждающие знаки могут свидетельствовать о том, что что-то может быть неправильным. Затем следуйте за ними.

Разговор для начинающих для родителей

Хороший способ рассказать о здоровых подростковых отношениях - это использовать средства массовой информации.

«Подростки не хотят говорить о своих вещах, но они [хотят поговорить] о том, что произошло в «Glee» или «Twilight», - сказал Джо Лэнгфорд, MA, сексуальный педагог, терапевт и папа в Сиэтле. Langford также запускает веб-сайт beheroes.net.

Таким образом, использование примеров из любимого фильма вашего подростка, книги, видеоигры или телешоу может стать хорошим способом начать разговор. Поднимите персонажа, с которым не обращались с уважением, и спросите их, что они думают об эпизоде ​​или сцене. Спросите, что они думают, что персонажи могли бы сделать лучше или иначе, сказал Лэнгфорд. «Подростки гораздо чаще разговаривают и делятся своими мыслями, если речь идет о какой-то« третьей вещи », а не о себе», сказал он.

Как разговаривать с подростками о знакомствах

Как только вы начали говорить , следуйте некоторым основным правилам: Будьте честны.

Алиша Брэдли, Массачусетс, NCC, предложила «быть реальным», когда разговаривала с подростками о подростковых отношениях ». Признайте, что вы не были совершенны в своих отношениях, щадя они интимные детали, - сказал Брэдли, советник по психическому здоровью в Coyne Counseling Services в Чикаго. Подростки всегда могут чувствовать запах, сказала она. Быть честным также помогает в их доверии к вам и создает для них возможность ответить взаимностью. Будьте сострадательны

. «Пусть ваш подросток узнает причины, почему вы хотели бы иметь этот разговор», - сказал Брэдли. «В конечном счете, это потому, что вы любите их и хотите, чтобы они получили любовь и уважение, которых они заслуживают, от кого они выбирают быть с ». Вы можете показать свою заботу о своей безопасности с помощью например, «друг будет относиться к вам с уважением, а вы заслуживаете не меньше». Будьте благосклонны.

Не критикуйте подростков, если они расскажут вам то, с чем вы не согласны. Если вы скажете, что они неправы, они, скорее всего, отвернутся от вас. Вы хотите, чтобы они чувствовали, что могут быть честными с вами и точно сказать, что происходит. Подростки с большей вероятностью будут честными, если они почувствуют, что вы на их стороне. Не судите.

Если то, что ваш подросток говорит, потряс вас, просто сделайте глубокий вдох и сосчитайте до 10, сказал Лэнгфорд. Если вы запретите подросткам находиться в отношениях, они не будут слушать и будут только обижаться. Самое лучшее, что вы можете сделать, это помочь им понять, как сделать лучший выбор для себя (а не для вас).

Вопросы для Ask

Более продуктивный разговор почти всегда возникает, когда родители знают, что спросить.

«Подростки гораздо чаще разговаривают и делятся … если речь идет о какой-то« третьей вещи », а не о себе».

Джо Лэнгфорд, М.А. Tweet

«Задавая подросткам конкретные вопросы об их отношениях в неинвазивной способ дает вам возможность посадить семена в голове о конкретных идеях, которые они будут продолжать думать после вашего разговора », - сказал Брэдли. «Существуют определенные стандарты, которые все мы должны иметь от наших партнеров, и ваши подростки должны знать об этом».

• Брэдли, который прошел подготовку в качестве советника и адвоката по вопросам насилия в семье, рекомендовал следующее:
• Будет ли ваш друг оцените характеристики, которые делают вас особенными? Как выражается эта оценка?
• Вы доверяете своему партнеру? Есть ли какие-то моменты, когда вы сомневаетесь в намерениях этого человека?
• Кто принимает решения в отношениях? Является ли он равным или кто-то принимает большинство решений?
• Вы чувствуете давление на секс? Почему?
• Ревнивый ли ваш друг? Когда и как?
• Вы разговариваете со своим партнером часто в течение дня? Что происходит, когда вы не можете говорить?
• Принимает ли этот человек ваших друзей и семью? Можете ли вы пообщаться со всеми, или вы чувствуете, что вам нужно провести все свое время с этим человеком?

Любит ли ваш друг вечеринку? Напиток? Использовать наркотики?

Однако она предупредила, не нажимайте на своего подростка ответы, даже если вы хотите узнать.

«Цель этих вопросов - посадить семена, чтобы помочь вашему подростку подумать об этих проблемах, - сказал Брэдли, - их первоначальная реакция, скорее всего, будет заключаться в защите их партнера, особенно если они подвергаются насилию. «Процесс требует много терпения и сострадания к родительской части, сказала она.

Кроме того, она сказала, t бомбардируйте вашего подростка этими вопросами сразу. «Если вы это сделаете, это будет похоже на допрос», - сказала она. «Это верный способ закрыть их».

Будьте там для вашего подростка

Пусть подростки знают, что вы можете говорить, когда им нужно. Брэдли рекомендовал беседу в безопасных местах, где никто не может подслушать то, что вы говорите друг другу. «Это должно быть в пространстве, где они знают, что информация, которую вы обмениваете, является конфиденциальной», - сказала она.

Следуйте своим словам с делами, сказал Лэнгфорд, отметив, что «большинство моделей наших детей сформированы тем, что они см. в их родителях ».

СООТНОШЕНИЕ: Решения для насилия в отношении подростков